Ужасная авария...Мент успокаивает уцелевшего:"Вот вы молодой,умный,пристегнулис,остались живы...А ваша подружка с ху1м в зубах воооон где воляется...."
может не все допрут,ну да ладно....
бар.на стойке танцует мулатка в лифчике и трусиках.
тут забегает какой-то чел,достает пистолет и отстреливает ей лифчик.присаживается.
у него спрашивают:ты кто?
-я сильвестр сталонне!
тут забегает другой,тож выхватывает пистолет и отстреливает мулатке трусы.
а ты кто?
-я крутой уокер.(тож садится)
тут забегает третий.достает базуку и стрелят в мулатку.кровища,мозги на стене.глаз на стойке...
ты чё делаешь,придурок?!ты кто такой ваще?!!
-а я дюк нюкем!!!
девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- молодой человек, можно вас на секундочку? он приближается. девушка:
- вы здесь хозяин?
берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- может, и я, а может, и - нет. она, продолжая его гладить:
- а где хозяин бара? бармен, возбуждаясь:
- будет завтра...
девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
-представляешь, мой сосед вампиром оказался!
-с чего ты решил?
-да я ему кол осиновый в сердце забил, а он умер.
на одном из сеансов А.М. кашпировский зачитывает письма:
"Спасибо дорогой Анатолий Михайлович!
после вашего первого сеанса стал чувствовать себя
гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а
после третьего сеанса прошла синева с кожи и
рассосались секционные швы от вскрытия..."
Больница.Травмотология.Идет хирург по коридору в окровавленном халате,с топором. Рядом идет помошник со списком больных и читает:
-первая палата- левая рука.
Хирург топором ба-бах ,больной : а-а-а.
-вторая палата правая нога.
ба-бах.-а-а-а-а.
-третья палата -левая нога.
ба-бах.а-а-а-а.
-я сказал:левая!
ба-бах.а-а-а.
-я сказал-нога.
ба-бах.а-а-а-а
- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
- Ну и что?
- Что, что... Вот они... Оторвал...
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит.
- Ты чего, мужик, дуpак?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пpобует на вкус.
- Вpоде, на говно похоже...
- Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?
из инструкции по самообороне: если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться!
милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Hет... (смущенно)
- первый нах!!!
- зачем девушкам ноги?
- чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
жил был косоглазый чел.
пошел он как-то куда глаза глядят....
...и порвался!
В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое?
- Доктор, доктор, помогите!
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился!
- Ну доктор, умоляю Вас, сделайте хоть что-нибудь!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди! Окулист еще принимает.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем х0ем и начинаем лечить сифилис.
- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...
Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах .
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика?
Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а
навстpечу мне маленькая девочка:
- Дяденька , возьмите меня за копеечку...
Я спpашиваю :
- А зачем тебе копеечка?
- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю...
- Господа! Вы не повеpите, Е?АЛ И ПЛА-А-АКАЛ...
Форум 
